מעשה באיש שטייל בחוף הים ונהנה מרוח ומהיופי. לפתע הוא ראה משהו בלתי שגרתי: החוף היה מכוסה באלפי כוכבי ים אשר הים פלט לחוף למען יתייבשו וימותו. הוא ראה גם בחורה אשר הרימה את כוכבי ים אחד-אחד וזרקה אותם חזרה למים. הוא ניגש אליה ואמר: חבל על המאמצים שלך. הרי מדובר באלפי אלפים. לא תוכלי לשנות דבר… הבחורה התכופפה, הרימה עוד כוכב ים אחד, זרקה אותו למים ואמרה: בשביל כוכב ים ספציפי זה שיניתי הרבה מאוד! אמרה והתכופפה על מנת להרים עוד אחד.
אם וכאשר האהבה בשבילנו עינוי, אזי האהבה שלנו חולנית. כאשר רוב שיחותינו עם החברים והחברות מוקדשות לאהבה שלנו – אזי אהבתנו חולנית. כאשר אנו נוטות להצדיק תמיד וכל פעם רצונו להתבודד, תוקפנותו, או חוסר אכפתיות שלו – אזי אהבתנו חולנית. כאשר הכל בו לא מוצא חן בעינינו, אך אנו חושבות שעם נהיה אתו יותר מקבלות ואוהבות הוא ירצה להשתנות למעננו – אזי אהבתנו חולנית.
כאשר הזוגיות מאיימת על בטחון עצמי ואולי אף אישי שלך – זה אומר שאהבתך חולנית. אהבה חולנית או "חזקה מדי", למרות כל הצרות הכרוכות בה, הנה אופיינית לנשים רבות, אשר משום מה חושבות שזוגיות חייבת להיות כרוכה בסבל ודיכוי עצמי. רובנו יודעות על בשרנו דבר זה – אהבה "חזקה מדי". לאחדות מאתנו זה הפך לדרך החיים. אחדות מאתנו כה שרויות בבעיותיו של בן זוג שמתקשות לנהל את חייהן בצורה נורמלית.
אף לא אחת מאתנו אינה נדבקת באהבה חולנית/אובססיבית במקרה. להידבקות זו יש מודלים מספר:
- גדלת במשפחה לא אכפתית מספיק כלפייך, וכשנהיית גדולה, את מנסה "להשלים" את מסחור החום ואהבה שלא קיבלת בילדותך והעניק אותם לגברים אשר לדעתך גם זקוקים לזה יתר על המידה.
- את קשובה מדי לצרכיו של בן זוג ומנסה לשנות אותו לטובתך בעזרת "אהבת יתר".
- את כל הזמן פוחדת שהוא יעזוב אותך ועושה הכל על מנת למנוע פירוק הזוגיות.
- אין בשבילך דבר כזה "לא מקובל" ו"בלתי אפשרי", אם זה עשוי לדעתך "לעזור" לבן זוגך כה אהוב.
- אף אם בן זוג אינו מחזיר לך אהבה, אכפתיות וחום, את מנסה שוב ושוב להטיב עמו, ממשיכה לחכות ולקוות שהוא ישתנה לטובתך.
- את נוטלת אחריות על כל מה שקורה בחיי הזוגיות שלך.
- הערכתך העצמית נמוכה מדי.
- את לו בטוחה בעצמך ויחד עם זאת חשה צורך נואש לשלוט בבן זוגך ובזוגיות שלך ומסווה את ניסיונותייך לשלוט באחרים ברצון "לעזור ולהועיל".
- את בונה יחסייך עם הגברים על המודלים שהמצאת בחלומותייך ולא על המציאות.
- את נמשכת מדי לגברים ונהנית מכאב שהם גורמים לך.
- את "בנויה" רגשית ואולי אף ביולוגית לתלות.
- את בורכת מאחריות על חייך.
- את עלולה לפתח נטייה לדיכאון.
- גברים קשובים, תומכים, יציבים ונמשכים אלייך אינם מעניינים אותך. בשבילך הם משעממים מדי.
נשים אשר אוהבות חזק מדי לא מקדישות תשומת לב לעצמן ומקדישות כל זמנם וכוחם לטיפול ודאגה בבן זוג. על מנת לנסות לשנות אותו לטובתן הן לא חוסכות במניפולציות.
סטנטון פיל בספרו "אהבה ותשוקה" כותב: אנו נשענים על התשוקה האובססיבית לבן הזוג האהוב על מנת לברוח מסבל, ריקנות, כאס ופחד. הזוגיות הופכת עבורנו לסם "העוזר" לברוח מרגשות העלולות לרמוס אותנו אם נישאר בודדות. ככל שהסם הזה חזק יותר, כך רחוק יותר אנו בורחות/נדחקות ממציאות.
אנו נוטות לחשוב שחוסר אכפתיות שלו, כאסים, דכאון, אכזריות, אי-הגינות או הרגליו לא בריאים מעידים רק על כך שאהבנו אותו לא מספיק חזק. אנו מנסות "להשלים" באהבתנו את חסרונותיו, כישלונותיו ואף סטיותיו. אנו בטוחות שבכוח אהבתנו נציל ונתקן אותו. אז מה לעשות?
- פני לעזרה! תהיי כנה עם עצמך ותביני שהמצב הדרדר. מומחה, איש מקצוע יעזור לך בכך. פנייה לעזרה אינה דורשת ממך ניתוק היחסים עם בן זוגך. "להישאר אתו" יפסיק להוות הבעיה ו"לעזוב אותו" יחדול להיות הפתרון. פשוט, הזוגיות שלך תהפוך לעוד תחום – חשוב ככל שיהיה – של חייך.
- תעניקי להבראתך עדיפות עליונה. תהיי מוכנה לעשות הכול על מנת לעזור לעצמך. אולי לראשונה בחייך תלמדי להתייחס לעצמך כאל אישיות ראויה לכבוד ותשומת לב. זה עלול להיות קשה, אך איש מקצוע יעזור לך ללמוד להעריך את עצמך ולשמור על עצמך.
- את צריכה להיות מוכנה גם להשקיע זמן ואולי גם כסף על מנת לשמור על עצמך. אם מרתיע אותך עצם מחשבה על השקעת זמן וכסף במטרה זו, או שזה נראה לך סתם בזבוז תחשבי, כמה זמן וכסף כבר בזבזת וממשיכה לבזבז על שמירת זוגיותך לא בריאה או על ניסיונות נואשים להיפטר ממנה.
- תפתחי את רוחניותך בעזרת טיפול יום-יומי. לא מדובר כאן באמונה, מדובר כאן ברצון. לעתים קרובות יחד עם רצון באה גם אמונה. אם לא תרצי להאמין, על תאמיני, אך לפחות תמצאי הרבה יותר מרגוע מאשר פעם.
- תפסיקי לשלוט בבן זוגך ולנהל את חייו. זה אמור פחות לסייע לו, לא לתת עצות, פחות לשבח אותו, להפסיק לעקוב אחריו. תקדישי פחות תשומת לב לענייניו ויותר – לעצמך. תפרידי את "אני" שלך מרגשותיו ובמיוחד – ממעשיו השלכותיהם. תרשי לו לטפל בעצמו בהתנהגות שלו והשלכות של מעשיו. אל תרוצי להציל אותו מכל סבל.
- תלחמי בגבורה בכל בעיותייך וחסרונותייך. תתבונני בחייך, תביני מה גורם לך רגשות חיוביות ומה – שליליות. תערכי רשימות. תתבונני בזיכרונות הטובים ורעים שלך, בהישגים, כישלונות, בעלבונות אשר הוא גרם לך ואת גרמת לו. תסתכלי על חייך מזווית אחרת. בשביל זה את חייבת להיות כנה ובלתי מתפשרת עם עצמך.
- תתחילי לדואג לצרכייך האישיים. זה אמור שאת לא צריכה לחכות עד שבן זוגך ישתנה על מנת להתחיל לטפל בחייך. זה אומר גם שאת צריכה להפסיק לצפות לסיוע שלו – כספי, רגשי או מעשי על מנת לטפל בקריירה שלך, לחזור ללימודים או לעסוק בדברים אחרים. אל תכרכי תכניות שלך בסיוע ותמיכה שלו, תבני אותן רק על כוחות עצמך. קחי בחשבון כל הנסיבות: בריאות, ילדים, כספים, לו"ז, נסיעות – מבלי לנצל את בן הזוג כאמצעי (או הצדקה) לפעילות שלך.
- תהפכי "לאנוכית"! מעתה תכניותייך, רצונותייך, שאיפותייך, הקריירה שלך – הם-הם בעלי עדיפות עליונה, הם עולים על הצרכים של בן זוגך ולא להפך. אף יש לך ילדים קטנים, תכללי בלו"ז היומי שלך פעילויות המיועדות אך ורק לתענוגות שלך. מעתה את מצפה ממערכות היחסים שלך ומכל המצבים שבהם את נתקלת שהם יהיו נוחים עבורך ואת לא מנסה עוד להתאים את עצמך למצבים ויחסים לא נוחים ולא נעימים לך.
כך הערכתך העצמית ואהבה כלפייך-עצמך אט-אט ילכו ויגדלו. בשלב ראשון תפסיקי לשנוא את עצמך, אחר תהיה סובלנית כלפייך. אחר כך באה הערכה עצמית, את מתחילה להיות שלמה עם עצמך, ולבסוף את לומדת לאהוב את עצמך, הסביבה שלך משתנה, לעתים אף משתנה חוג חברים וחברות ואול אף בן זוג נחלף. את מתחילה להתייחס אחרת גם להורייך ולילדים שלך. ביחסים עם ההורים את נהיית פחות תלויה, פחות עצבנית ואולי אף פחות כפוית טובה.
את נהיית יותר כנה, יותר סובלנית ולעתים אף יותר אוהבת. ביחסים עם הילדים את נהיית פחות שתלטנית, פחות מודאגת, פחות אשמה. ככל שאת הופכת יותר שמחה ושלמה עם עצמך, כך גם ילדים שלך נהיים יותר שמחים ורגועים. את מקבלת יותר מרחב מחיה, יותר פנאי וחופש להשגת המטרות שלך וסיפוק האינטרסים שלך ובכך את מאפשרת לילדים להיות יותר מעורים במה שמעניין אותם.
העיקר לא לפחד כלל. הפחד משינויים ומבלתי שגרתי מפריע לנו להפוך לנשים בריאות, שלמות עם עצמן ואוהבות באמת. הפחד הוא האויב הכי חזק והכי מסוכן שלנו. האמצעי היעיל ביותר במאבק בפחד – פנייה לעזרה של מומחה אמתי.
