חוב זה אי אפשר לפרוע בכל כסף שבעולם

לא פעם קורה שאשה אשר חוותה פירוק הזוגיות, בונה לעצמה מודל ההתנהגות הבנויה והמונעת בדחף הנקמה. נקמה בכל מחיר. לא פעם הילד הופך לכלי נשק בנקמה זו. נשים רבות מנסות להפוך זוג לשעבר לבן ערובה של חובותיו כלפי הילד. הדוגמאות ידועות לכל אחד ואחת מאתנו.

לקבל סיפוק מהנקמה ל"לשעבר" קל יותר אם וכאשר לאבא יש מצפון והוא מוכן ליטול אחראיות על אי-הצלחה של הזוגיות בפני הילד הסובל בדרך כלל מפרידתם של ההורים. כאן במקומה השאלה האם זה דבר חיובי – לגדול במשפחה שבה נחשבים בני זוג רק באופן פורמלי ולמעשה מנהלים מאבק בלתי פוסק ביניהם בלי להתחשב בעובדה שכל זה נערך מול עיניו של הילד. אך זה מצב אחר לחלוטין.

לעתים האב מוכן לקחת מלוא האחראיות לשכנע את עצמו כי הוא אשם בכל. אם אדם מודה באשמתו אז הוא יהיה מוכן גם לשאת את העונש. קרי, הוא יהיה מוכן לקבל כל דרישות ואף גחמות של האם. מה גם שילד עצמו יכול להוות "צינור" להעברת בקשותיה וטענותיה של האם, בהיותו מכוון ומתודרך על ידיה.

גבר חכם ודאי יבין במדובר במניפולציה, אבל… הוא ימשיך לשאת באחראיות האבהית. רגשי אשמה ורחמנות כלפי הילד הופכים אותו לבובה המנוהלת על ידי מניה ערמומית אשר יודע למשוך בחוטים בצורה יעילה ביותר.

היא מתקשרת אליו בהיותה בטוחה בזכותה לדרוש ולבוא בטענות ואומרת דברים כגון: "אתה ודאי יכול להתחמק מ…" גרסאות יכולות להיות שונות ומשונות, העיקר לשמור בתודעתו של בן הזוג לשעבר רגשי אשמה ו"חוב בלתי מוגבל ובלתי מעורער" כלפי הילד. כל השאר – עניין של טכניקה.

"לווה" אחראי כזה יעשה כל מה שמבוקש ממנו למען הילד. הוא יעשה במקומו שיעורי בית, ייסע עמו לטיולים ולבילויים, ישחק עמו כדורגל וכו' וכו'. ככל שהילד יגדל, יגדלו גם חובותיו של האב כלפיו. הדבר גורם סיפוק לאב כי הוא חש שנשאר אבא אוהב ואחראי למרות הכל. גם היא מרוצה, כי הרי בן זוג לשעבר היה ונשאר פקודה הצייתן… למי אכפת שהוא יכול לשאת אישה אחרת, שיכולה להיות לו משפחה חדשה. צריך רק להתקשר, לבקש, לטעון וכל השאר ידוע מראש…

לא משנה גם האם יש לאישה לשעבר משפחה חדשה או שהיא חיה בחיפושים בלתי פוסקים. הרי "לשעבר" תמיד יישאר עבורה "הגבר במשפחה" אשר אותו היא יכולה לנצל כאוות נפשה. הרי זה כל-כך נוח: היא לא חייבת לו כלום, והוא חייב לה הכול כולל הכל.

אגב, כדאי לזכור גם על הצלע הנוסף במשולש המוזר הזה – החברה או האישה החדשה של "לווה נצחי" שלנו. כמובן, אפשר לייעץ לה לתמוך באהובה בכל דבר ולא להתרגש מדי ממניפולציות של בת זוגו לשעבר. אבל הרבה יותר נכון להמליץ לה לשים למצב העגום הזה קץ – אחד ולתמיד. פשוט להסביר לבן זוגה בצורה מנומסת אך ברורה שהוא הפך לקורבן של מניפולציות זולות.

כמובן, יש לעשות זה באופן רגוע ומנומס על מנת שבן זוג לא יחשוש בן זוגו מנסה להפריד בינו לבין הילד שלו. שאלה היא האם גבר יהיה מוכן להבין, האם הוא לא ייפגע והאם לא יחשוש שמדובר בקנאה נפשית פשוטה? קשה לנבא. בכל מקרה, תמיד יש סכנה להרוס את הזוגיות החדשה. אז מה לעשות? איך להציל את האהוב בלי להרוס את היחסים עמו? אכן, צריך להיות חכמה. אך זה לא קל… אפשר רק לרחם לבת זוג חדשה, הרי היא הופכת לקורבן המניפולציות ללא צל של אשמה…

יש עוד צר למצב העגום הזה. הרי ילדים בדרך כלל מעתיקים את דפוסי ההתנהגות של אמא וכשגדלים ממשיכים להיות מניפולטיביים – כלפי האב לכל הפחות. אז מה לעשות לבת זוגה החדשה? לא לשים לב? לקלקל? להלל? לא זו ולא זו. פשוט לסייע לבן זוג להבין איפה התחייבויות של האב הופכות למניפולציה מצד האם. הרי מניפולציה בבן אדם זה תמיד מעשה נבלה – לא משנה מי לשם מה עוסק בה.

אגב, מדוע אישה אשר כל כך מתרברבת בחופש ואי-תלות שלה, כל-כך בזה ב"לשעבר" שלה, ממשיכה לפגוע בו והפריע לחייו? יתרה מזו: למה היא מושכת את הילד לריבים שלה אם האב ומנסה בכל וכל לעורר בילד שנאה כלפי משפחתו החדשה של אבא?

אולי לנשים לשעבר כדאי להסתכל על עצמן מהצד ולחשוב, האם כדאי לפגוע בנקמתם כלפי בן זוג לשעבר בהתפתחותו של הילד? הרי החינוך זה תהליך בלתי פוסק. החינוך זה בראש ובראשונה דוגמה אישית של האם, וכאשר מדובר במצב כגון זה, הילד כשיגדל ובין הכל או שיעבור לצדו של האב ויאשים את האם בפגיעה קשה בו ואביו, או שיישאר בצד האם ויהפוך לאנוכי ומניפולטיבי.

אכן, ישנם אבות אשר רואים בילד נטל ותו לא. אך יש אבות אחרים. כל הכבוד לאבות אשר דואגים לילדיהם תמיד ובכל מצב וכל הכבוד לאימהות אשר מתגברות על כעסים והיעלבויות שלהן למען הילד.

אהבתם את המאמר? שתפו עם חברים

שיתוף ב facebook
Facebook
שיתוף ב google
Google+
שיתוף ב linkedin
LinkedIn
שיתוף ב whatsapp
WhatsApp
שיתוף ב email
Email
סגירת תפריט